1049.
(11.05.2002 12:24)
0  
А дело было так: сынку одной сослуживицы (ему года 4) втемяшилось
в голову, что ему хочется черепаху. Он, как и положено, долбит мамашу
и та спустя несколько дней, естественно, сдается, благодаря Бога, что
не просят кенгуру. После работы просит одного своего сослуживца свозить
ее до зоомагазина, тот соглашается. В магазине для выбора ей выставляют
целый аквариум с копошащимися тортилами и та чин-чинарем начинает
выбирать, расспрашивая при этом как ее содержать, как и кормить и проч.
Продавщица добросовестно рассказывает что и как: ест, мол,
траву-зелень-овощи, живет в корзинке, и есть такая особенность -
с декабря по апрель впадает в спячку, залезает под панцирь и ни на что
не реагирует, но сейчас конец апреля и ничего, мол, страшного до декабря
не предвидится. Тут вышеозначенная дамочка спиной ощущает, что по ходу
всех этих рассуждений сослуживец сзади теряет всякое терпение и контроль,
шипит, вполголоса ругается, и вообще проявляет крайнюю степень
раздражения и ярости. Люди в магазине начинают неодобрительно
оглядываться на них, продавщица нерешительно замолкает.
Дамочка поворачивается назад и говорит:
- Ну в чем дело? Ты же говорил, что тебе домой к восьми,
а если прямо не можешь подождать - то езжай, доеду сама.
Отчаянный ответ сослуживца был:
- Причем здесь домой? При чем здесь машина? Мы-то свою в январе
похоронили!!!
После его ответа повисла секундная пауза, затем по мере того
как до всех доходило, смех распространялся как круги на воде и быстро
заполнил весь магазин от сослуживицы до охраны при входе.
15 февраля 2000
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически
посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому.
Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация.
И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе...
М: Нет, я спрашиваю - ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения
был...
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????
27 мая 2000
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь,
впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник
говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго
отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел,
возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли
менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они
ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле
этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться.
Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он
представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего
не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел
на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ.
Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу -
на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер
и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты,
они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит:
на ... послали.
16 мая 2000
Эта история случилась со мной пару лет назад в Италии. Приехал я
провести серию экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень
удачно - то одного не было, то другого, то праздники, то ещё что-нибудь.
Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на работе
делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в Интернете
и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив
физтеховское прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что
все компьютеры стоят в одной большой комнате, вокруг народу полно...
Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу никто не понимает,
главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня начинает
разбирать смех. Пробило. Пытаясь "сохранить лицо", я деревенею. Внутри
просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по
щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно
смотрит мне в лицо, потом на экран монитора... И душевно так говорит:
"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"
Со скупыми мужскими рыданиями я пулей понёсся в туалет, где пережил
небольшую истерику и пару минут отмывался холодной водой. Весь остаток
дня итальянцы душевно и сочувственно смотрели на меня...
Константин
7 марта 2000
Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим
мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит
очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица:
- Чего вам, девушка?
- Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок. Похоже, тоже подарок
решили такой сделать, - подумала я.
- Kакой размер? - спросила продавщица.
Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала:
cейчас скажет: 15 сантиметров. Hо девушка, похоже, анекдота не знала и
полушепотом, покраснев, говорит:
- Я не знаю... Я только у четверых видела...
23 сентября 2000
1 апреля 1988 года. Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу
и у себя на столе находит записку следующего содержания: "Вам звонил Федор
Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова
(в то время - зам. министра электронной промышленности) две бутылки армянского
коньяка. Просил позвонить ему по такому-то номеру".
Шеф, большой охотник до выпивки, хотя и не может вспомнить, кто такой этот
Федор Михайлович, довольно потирает руки и набирает номер. Дверь в его кабинет
открыта, поэтому нам видно и слышно все происходящее. Слышим мы, естественно,
лишь его реплики, что происходит на другом конце провода, можем только
догадываться.
-Алло, будьте добры, Федора Михайловича!
-...
-Как не можете? Он сам звонил мне сегодня утром и просил перезвонить!
-...
-Да точно звонил! Он еще должен мне передать коньяк от Колесникова!
-...
Шеф с полминуты молчит, слушая, что ему говорят на том конце провода, после
чего багровеет, бросает трубку и разражается страшной матерщиной. Дело в том,
что на бумажке был написан телефонный номер музея-квартиры Достоевского...
6 марта 2000
Пятница, около 10 часов. Московское метро, ст. "Октябрьское поле".
Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две.
Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются.
Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
"Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра".
Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое.
Место, правда, никто не уступил.
11 апреля 2000
Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого
бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас
прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем
не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот,
проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой
подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы.
Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять,
ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым
удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или
усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать
"вспышку слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности".
"Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего проще, нежели бросок
взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем
бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону
вероятного противника".
На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем
направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе.
Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит
секунд 6 - 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи
интернета) ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения
на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!!
Это были лучшие мгновения моей службы!!!
Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий
вой! Выли все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости,
удовольствия и удовлетворенного чувства мести!
История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора
не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня
единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением
стало боевое прозвище "Динамит", которое он гордо носил до конца
службы.
24 августа 2000
Про охоту. Донской Казачий эпос.
Жили два приятеля - страстные охотники. Один по фамилии Петров, второго,
иначе как "Жванецкий" и не называли. Петров был мал ростом, худощав и жутко
неудачлив. Имея в своём распоряжении отличное ружьё, собаку и даже шляпу с пером
очень редко мог похвастаться он трофеями. "Жванецкий", напротив. И кондициями
солидными отличался и, как говориться, "утку одним пуком мог убить".
Так вот, как то поехали они на утиную охоту. Прибыли свечера на место, раскидали
номера и сели ужинать. Народу много, водки тоже. Петров постится - водки ни-ни,
ружьё чистит, патроны проверяет. "Жванецкий" же стакан поднимать не стесняется,
частить не частит, но и не пропускает. Короче "наелся".
С утра все проснулись - башка болит, стакан дрожит. Похмелились, осмотрелись,
а Петрова уж и нет. Умчался на свой номер. Прихватил "Жванецкий" ружьё и тоже
поплёлся на своё место. Пока шёл, глядь - летит селезень. Ну он его и снял.
Подобрал и думает:"На хрена мне эта охота, вернусь-ка я к хлопчикам. Там водочка
есть и уха холодненькая". Еле ползет назад, смотрит - в камыше стоит Петров.
Ружьё наизготовку - добычу ждёт. Размахнулся тогда "Жванецкий", да как запустит
своего селезня ему со спины прямо над головой. Не растерялся Петров - успел
дуплета по летящей "птице" сделать.
Через час смотрит похмелённый люд - идет Петров. Гордо подходит к куче битой
птицы и бросает туда "своего" селезня. И со словами: "Тяжело шёл - со спины",
наливает пол-стакана. Только пристроился выпить, как "Жванецкий" спрашивает:
"Саня, а что это у твоего селезня из жо.ы торчит?" Удивленняй Петров поднял тушку.
И правда, достает у неё из задницы бумажку от "Примы".
А там написано: "МЕНЯ УБИЛ ПЕТРОВ!"
26 июля 2000
Исповедь интригантки
Господа! Я очень виновата перед своей подругой. Если бы мы жили тогда
в Америке, она подала бы на меня в суд и получила бы компенсацию морального
ущерба (как жертва организованной травли). Но тогда мы жили на Украине,
а денег у меня и сейчас нет. Так хоть повинюсь, пусть наказанием мне будет
осуждение широкой общественности.
В 1995 году мы заканчивали провинциальный педагогический институт иностранных
языков. Учиться всегда было легко, поэтому оставалось много времени на мечтания
и любовные метания. Мечтания о престижной работе переводчика в столице Киеве
и метания от одного из немногочисленных в институте мальчиков к другому.
Моя романтичная, но предприимчивая подружка Танька Грихайлюк разослала свои
резюме в кучу киевских фирм. Особенно ей хотелось устроиться в солидное
туристическое агентство, чтобы за границу ездить. Но это в будущем,
а в настоящем ее занимали свидания с нежным красавцем со второго курса.
Как-то за доверительной сигареткой рассказывает мне Танька: "Светка, мне вчера
Влад сказал, что хочет от меня детей. Знаешь, я от мужчин не в первый раз это
слышу. В прошлом году мне такое Похиленко говорил, а в позапрошлом - Хрисько.
Ты представляешь, как меня любят, все хотят детей!" "Да, - говорю я задумчиво.
- Везет тебе, Танька..."
На следующей перемене я тайно собрала всех молодых людей нашего курса (это было
нетрудно, их всего штук двенадцать) и попросила каждого в течение следующих
дней обратиться к Таньке с одной просьбой. Мальчики радостно согласились.
Вечером звонит Таньке мой тогдашний бойфренд Андрей.
- Привет, Танька, у меня к тебе дело.
- Опять конспект по теорграмматике?
- Нет, деликатное.
- Ну-ну...
- Я бы хотел... мм... (деланно нерешительная пауза) ОТ ТЕБЯ ДЕТЕЙ!
- Ты ж их от Светки хотеть должен, - пробормотала озадаченная Танька...
На следующий день в кафетерии подсаживается к Таньке Руслан, милашка такой,
"голубоватого" вида, приобнимает и шепчет:
- Давно хотел тебя спросить... Ты не могла бы... родить мне сыночка?
Тут Танька догадалась о моем предательстве, но было уже поздно. Где только
ни настигали ее с пресловутым вопросом жестокие мальчишки: при выходе
из туалета, в тренажерном зале, в булочной, у сигаретного ларька,
у собственного подъезда... Дома террор продолжался по телефону.
В конце дня разъяренная Танька очередной раз услышала звонок. Междугородка.
Приятный мужской голос.
- Здравствуйте, я могу поговорить с Татьяной Валентиновной Грихайлюк?
- Она у телефона (хрипло).
- Татьяна Валентиновна, я звоню Вам вот по какому делу...
И тут Таньку прорвало:
- СЛЫШЬ ТЫ, КОЗЕЛ, ВЫ ЗАЕБАЛИ МЕНЯ СВОИМИ ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ. Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ,
А СВЕТКЕ ПЕРЕДАЙ, ЧТО ОНА СУКА И СВОЛОЧЬ !!!
По ту сторону провода на мгновение замолчали
- Извините, г-жа Грихайлюк, я не знал, что у вас столько предложений о работе.
Хорошо, что предупредили. Мы тут собирались взять Вас в нашу туристическую
фирму "Одиссей" менеджером-сопровождающим в поездках в англоязычные страны,
билет в Киев забронировали. Я передам Ваши слова нашему директору Светлане
Алексеевне, она на всякий случай сообщит другим киевским фирмам нашего
профиля о Вашем темпераменте.
Трубку положили. Танька разрыдалась. Больше работы в Киеве ей не предлагали...
Через два месяца Танька с тоски забеременела и вышла замуж, благо нежный
красавец не отпирался. Еще через девять месяцев Танька стала сенсацией
роддома №5. Медсестры не могли припомнить, чтобы к роженице приходило
с т о л ь к о молодых мужчин. И всякий раз любопытные сестрички, поднимаясь
по лестнице к Таньке в палату с очередным букетом роз и вынимая вложенную
поздравительную открытку, читали одно и то же:
"СПАСИБО ЗА СЫНА, ТАНЮША!"
25 декабря 2000
Работаю в пейджинговой компании. Звонит на днях сильно подвыпивший клиент
и спрашивает:
- Девушка, вы матерные слова передаете?
- Нет, инструкция не позволяет.
- Тогда передайте абоненту такому-то: "Шурик, ты пид..с"
- Не могу, там мат
Клиент озадачен:
- Как же быть?
- Могу вам предложить варианты: "ШУрик, ты гей" или "Шурик, ты голубой"
- Не, не поймет.
Посовещавшись с приятелями, выдает следующий текст:
- Шурик, мы тебя любим...
7 сентября 2000
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было
случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции
по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша,
когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком,
но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.
Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть
или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки,
причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам....
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг
её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших
признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются
закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь
кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось
на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову ....
и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
"...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок...
Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить
операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид,
что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все
закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор
в шоке.....
21 апреля 2000
История произошла еще в советские времена с сослуживцем (Костя его
зовут) моей мамы.
Итак.. пришел Костя домой с другом своим Колей. Тяпнули они крепко,
разговоры ведут об жисти. Приходит Костина жена домой (дородная такая
дама), увидав всю эту картину Репина, сунула мужикам поводок, собаку
и выпроводила на свежий воздух. А собачка, надо сказать, не маленькая -
ризен-шнауцер. Вечереет, фонари уж зажигают, а друганы, отпустив собачку
на близлежащий пустырь, продолжают незаконченный разговор о жизни
и потихоньку продвигаются вперед. Через какое-то время Костя слышит лай
своей собачки, а собачки самой в поле зрения никак не обнаруживается.
Бегут с Колей искать псину. И находят ее в свежевырытом котловане,
глубиной что-то около двух метров. Собака пытается выбраться, прыгает,
скулит, и ничего у нее не получается (напомню, уже темно, фонари где-то
далеко возле дома, на пустыре никого). Костя ложится на край котлована
и пытается за лапу схватит псину. После недавнего дождичка сами
понимаете какие края у котлована. Костя благополучно сползает в гости
к собаке, при этом сильно матерясь и размахивая руками и ногами.
После нескольких усилий, Костя принимает в котловане вертикальное
положение. Сообща с Колей принимается решение, что Костя сперва
вытолкнет собаку, а сверху ее примет Коля, а уж потом как-нибудь
и Костю вызволят. Костя напрягается из последних своих нетрезвых сил,
поднимает эту тушу килограмм в 80 и начинает подавать ее Коле.
Коля же делает ту же роковую ошибку, что и Костя - он ложится на край
котлована.... те же крики, взмахи.... все это превращается в единый
грязный копошашийся и матерящийся, периодически с собачьим рыком,
клубок. Разобравшись наконец, где чьи руки-ноги, друзья теперь уже
предпринимают попытки выбраться сообща.
Как у них это получилось, не помнят оба.... но все же вылезли....
Пришли домой... жена Кости, увидев все это безобразие и оценив,
что дороже - чистка дефицитных ковров или сон мужа вне родных стен,
решила, что ковры дороже. Впустив собаку, мужиков выпроводила.
Колиной жены дома не было (на даче с детьми), поэтому пошли к Коле..
раздеваться было уже невмоготу, за ковры Коля тоже стал беспокоиться
(а точнее того, что его ожидало бы после приезда жены), поэтому
проспаться отправились на балкон не раздевшись.... пообсохнули
на балкончике, а также глотнули большую дозу свежего ночного воздуха.
Но самое интересное ждало их утром, когда они, уже помывшиеся
и переодевшиеся, топали на работу... проходя мимо котлована (места
своих ночных боев), они увидели, что одна сторона котлована, где они
выбирались, была крутая, а вот другая сторона была пологая, для въезда
в котлован грузовика......... ну кто ж знал-то!!!!
9 февраля 2000
Я уже говорил, что я - большой любитель животных. И у меня
через форточку тусуются коты, не только мои, но и чужие. Чужих я
не люблю, потому что они объедают моих.
Я придумал блочную систему, которая мне и позволила изловить
очередного зачастившего в незваные гости кота, который не только жрал
нахаляву всякую рыбу, но и метил вонючим секретом стены на кухне.
Одного шампуня на замывку пошло... Но рассказ не про то.
Я его изловил и решил наказать. А кошатина была еще та. Ну прямо
"бык", только с поправкой на кошачьи приоритеты. Сплошное мясо, жилы
да мышцы. И совершенно жуткая морда. Конкретный такой котяра, боец
и драчун, судя по шрамам. И по фиг ему обычные методы воздействия,
которые я обычно принимал для отваживания чужих котов - ну там
прикрикнуть, шлепнуть по заднице да вынести за шкирку на улицу. Для
этого бандита надо было посильнее что-то придумать.
Ну, думаю, вор должен в тюрьме сидеть. Вот я и решил устроить ему
"15 суток" на часиков 6-7 до утра. Взял большое ведро, засунул туда
ентого, прикрыл крышкой. И, чтоб не вылезал, сверху пристроил свою
гантелю в 20 кг. Все это дело поставил в ванную до утра.
Кот порычал в ведре, но гантелю некуда деть не смог. Все было бы
вполне нормально и утром я бы спокойно выпустил его на улицу, если бы
ко мне в гости не пришел друг.
Хороший мой друг.., который все перенес, пережил и простил. Но об
этом после. Другу надо было догнаться, в смысле выпить. Куда, говорит,
ты спать собрался, айда бухнем.
Дело кончилось "Ярпивом" на моей кухне. Ясный пень, другу
понадобилось в туалет (у меня совмещенный с/узел). Дальше очень
короткий по времени и очень насыщенный по звуковому, смысловому
и физическому наполнению эпизод.
Итак. Друг заходит в ванную-туалет, задевает ногой ведро, немерянная
20кг-я гантеля грохается и на хрен разбивает 0,5 кв.м итальянского
кафеля, кот выпрыгивает из ведра, как опорой для дальнейшего прыжка
пользуется коленями моего друга (само собой оставляя немерянные
расцарапы), пытается ухватиться за полочку с косметическими
принадлежностями, к чертовой матери ее срывает. Почти все содержимое
полочки и она сама рухает на ноги другу, который конечно же не
в тапочках. Друг пытается руками удержаться за проем двери, чтоб
не упасть, но ему это надоедает и он решает осесть на задницу прямо
на входе в ванную, чтобы пощупать ушибленные ноги и понять, что это
у него так болят колени... А вы думаете, это все? Да вот ни фига.
Поперечное сечение полочки имеет форму буквы С, упала она по закону
бутерброда так, что накрыла этого чудовищного кота. А кот-то злой,
офигевший и мощный физически, начинает с этой полочкой на горбе ползти
по скользкому кафелю, как черепаха. И, поскольку кошки всегда знают,
где выход, эта зверюга ползет аккурат на моего сидячего на полу друга.
После кафеля носки на ногах показались коту чудом сцепления и он
сделал максимальный рывок, разорвав их к чертовой матери вместе
с кожей на ушибленных конечностях многострадального человека...
Через пять секунд кот был уже метрах в 50 от моего дома, удрав через
ту же форточку... А я уже стоял около входа в ванную и пытался
объяснить другу, что слезы на моих глазах от сочувствия, а не от
ужасного хохота. Потом другу стало немножно легче, когда он наблюдал,
как я вылавливал из унитаза упавшие туда с полки расчески и туалетную
воду. С другом мы через полчаса помирились и он по-прежнему
с удовольствием пьет у меня пиво вечерами, только отливать старается
ходить на кухню. А вот кот больше не хочет меня видеть, не заходит
что-то...
28 сентября 2000
Один знакомый новый русский рассказал...
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
22 февраля 2000
Вот какую реальную историю рассказал мне один знакомый юрист.
Был в России, еше в давние времена, знаменитый адвакат Плевако,
который выигрывал почти все судебные тяжбы. И вот однажды попало
к нему дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд
Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм
безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты,
Плевако встал и произнес:
- Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
- Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
- Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
- Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного
зрелища народа. А Плевако снова:
- Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущеннием, воспринимая все как издевательство
над почтенной публикой. А с трибуны снова:
- Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей,
прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку,
призывая народ успокоиться.
- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента.
А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет
несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой
бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.
Мужика оправдали.
8 октября 2000
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"
26 февраля 2000
Дело было с одним моим знакомым, звали его, скажем Илья. От него
ушла жена и он звонит своему мне и говорит:
- У меня такое горе, выручай, езжай на Тверскую и найди мне замену
жены на ночь.
Ну как оставить друга в беде - я на Тверскую, нашел подругу на ночь,
приехали мы домой и всю ночь занимались делом, которые делают мужья,
от которых уходят, уезжают, уплывают жены.
Утро. Я сплю. Подруга заявлят Илье:
- Я есть хочу.
- Сделай себе яичницу, все равно больше ничего нет.
Она делает себе яичницу и достает коробочку со специями:
- А это что?
- Это приправа...
- А она острая?
Надо сказать, что в коробке была какая-то мексиканская приправа -
острее я в жизни ничего не пробовал. И тут Илья решил приколоться:
- Да ты что? Слабая-слабая, сыпь побольше.
Подруга почти всю коробку высыпает в яичницу. Илья сидит
в предвкушении увидеть ее физиономию, когда она съест первый кусок.
Та же съедает всю яичницу, морщится, на глазах слезы, но против
ничего не имеет. Она поела, помыла посуду, и начала по новой
приставать к Илье. И вот через несколько минут я услышал со стороны
кухни дикий крик:
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!.
Врываюсь на кухню, там никого нет, захожу в ванну - стоит Илюха
и держит член под струей воды и орет, рядом стоит подруга, и плачет
от смеха. Он-то забыл, что приправой ее накормил, а она - нет,
вот и начала к нему приставать, начав с секса, который называется
оральный. И Илюха доказал, что оральный секс от слова орать
происходит - орал и шипел минут двадцать.
18 января 2000
В эту субботу был такой случай:
Утром я, как всегда сонный и успевши проспать уже целых 2 пары,
всё-таки решил, что можно поехать к третьей...
Выхожу я на Василеостровской, и по привычке достаю пачку сигарет,
вынимаю одну, прикуриваю... подходит ко мне некто и говорит банальную
фразу:
- Закурить не найдётся?..
Ну я посмотрел на пачку и, увидев, что осталась только одна сигарета,
говорю ему "Последнюю даже мент не берёт!" Поднимаю глаза, чтобы
посмотреть на его реакцию...
Короче, это и был мент. Мент посмотрел на меня круглыми глазами,
и сказал:
- Ну тогда извини...
25 января 2000
Семья пообедала в ресторане, расплатившись, экономный папочка просит
официанта: "Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собачки".
Сидящие же рядом детишки закричали: "Ура! Ура! нам подарят собаку!"
8 февраля 2000
Зач так. Я - большой любитель животных, в т.ч. и котов. Тем летом
у меня тусовались два кота, старший Марсик и младший Хромик.
Стояли очень жаркие дни, окна были раскрыты круглые сутки, живу
я на первом этаже и поэтому случалось, что шум не давал утром
выспаться. И вот одним воскресным утром я проснулся от многоголосого
старушечьего говора под окном часов этак в 10 утра. Спать, сами
понимаете, хотца, а они тут... Прислушался: "Ты глянь, как он ее
обхватил?..", "А она-то, она, извивается вся..." и прочие комментарии
явно к половому акту. Выглядываю в окно, вижу - 3 старушки во все
глаза уставились куда-то мне под окно и аж рты пораскрывали. Ну я
тоже поглядел - ничего не увидел, короче - кошки трахались. А бабки
знакомые, соседки, у нас вообще в доме все друг друга по именам знают.
И вот встречаю я в следующий раз одну из этих бабок за очередным
созерцанием кошачьего полового акта - здоровенный котяра трахает
малюсенькую черную кошечку. Нууу. Тут я был во-первых одет, во-вторых
не спросонья.
-- Что ж это вы, Марь Ивановна, - говорю этак с презрением, - на
старости лет кошечками интересоваться стали? Не первый раз за вами
замечаю...
-- А это я, сыночек, - говорит она, - кошечку себе завела, вот хочу
котяток от нее добиться...
Короче, эта бабулька устроила для местных котов настоящий бесплатный
трах. Любому желающему любви коту достаточно было только помыться
хорошенько, принять благообразный вид и подкараулить очередной "вынос
тела". Марь Ивановна, заметив понравившегося ей с точки зрения
осеменения ейной кошечки самца, сама подкладывала под него свою
питомицу и держала ее за голову, чтоб не вырывалась в первые моменты.
А если кот не сразу решался на дело, еще и подкармливала его колбасой,
чтоб не пужался...
Я был ошарашен - это еще мягко сказано. Крыша у нее точно съехала.
И вот что еще она сказала:
-- Знаешь, сыночек, я от твоего старшенького котика хотела котят
добиться, да он у тебя наверное импотент, не захотел мою Мурку...
Марсик - очень породисто выглядящий сибиряк, мне за него даже обидно
стало.
Длинная предыстория, ага?
А теперь следующие сведения - через форточку на кухне не только мои
коты на улицу ходят, но и соседские с улицы заходят. К Марсику -
друзья посолиднее, а к младшему Хромику - кошачьи тинейджеры. И вот
я как-то засекаю чужую тень на кухне возле кошачьих мисок, бегу шугать
и вижу, что в форточку выпрыгивает эта самая шлюха. Хромик у нас еще
маленький, а к нему уже эта блядь местная ходит... Я выскакиваю
на улицу, чтоб шугнуть поконкретней и ... вижу ...
Эта "шлюха" метит кусты. А если кто не знает - метить "секретом"
в силу физиологических особенностей могут только коты...
НАРОД! Эта сучья бабулька завела себе маленького _КОТИКА_ и устроила
ему счастливое детство! Она его сдала на пользование чуть ли не всем
местным котам! Вот повезло-то, а?
:-ЕЕЕ
... Когда я в следующий раз встретил Марь Ивановну, мне было что
ей сказать... Например, что мой Марсик-сибиряк на педерастов
не ведется.
20 апреля 2000
Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем
в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть,
начинает стаскивать с манекена эти самые трусы ..... И вдруг девушка
продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы
в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале,
попадали ...
2 сентября 2000
1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной
линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на
Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться
поближе к любимым чадам.
На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая,
интеллигентная женщина и монотонно повторяет : "Товарищи родители, отойдите,
пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, отойдите ... ". Практически как
автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк.
Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это
становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото
рта и на всю площадь раздается звериный рык : "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР !"
Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию.
Директриса испуганно : "Товарищи родители, извините, это я не вам !".
Немедленно восстанавливается status quo. И опять из динамиков несется :
"Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, ..."
1 апреля 2000
С того времени, как независимость моего кота была признана
официально, наши отношения постепенно переросли в уважительно-дружеские.
Почувствовав себя человеком, Матвей пристрастился участвовать в мужских
компаниях. Причем он полностью игнорировал женские посиделки за чаем
моей жены и соседки, не интересовали его и друзья дочек. А вот, когда
приходили мужики, начинали в кухне пычтеть и топать, чистить воблу
и резать колбасу, Сержант был тут как тут. Он принимал деятельное
участие во всех приготовлениях, то есть тянулся лапами на стол. Надо
сказать, Матвей - это здоровенный сибирский котище весом килограммов
около восьми, если не больше. Так вот, он терся о ноги гостей, хрипло
разговаривал со всеми и даже совсем незнакомому мужику мог разрешить
погладить себя. Потом он садился со всеми за стол. Именно садился.
У него было "Его Место" около меня на сиденье кухонного уголка.
Он садился на спину, то есть не как кошки сидят, садился как люди.
Но так как для такой сидки коты не приспособлены в силу своего строения,
то он спиной опирался о спинку уголка, а одной из передних лап держал
себя за коленку. В общем, это надо видеть. Мужики балдели, а Матвей
царственно брал у них всякие вкусные кусочки, ел и снова усаживался
в позу. Конечно, периодически пытались (особенно к концу вечера) дать
ему и закурить и рюмочку подносили (что еще взбредет в голову поддатому
мужику), но Матвей отворачивался и не употреблял. Но однажды на столе
осталась рюмка. Причем рюмка полная, та традиционная доля внимания,
которая была предложена от всей компании пришедшей с работы жене и ею
отвергнута. А пили в тот вечер (талонные были времена) "Славянскую
горькую настойку". Такую фигню цвета чая и с ароматом тыщи трав,
то есть с каким-то аптечным запахом. А рюмочки были нашенские
по сто двадцать граммов в одном патроне. Так и осталась стоять эта
полная рюмка, и выпить уже не хочется и вылить жалко. Я положил
на блюдце бутерброд с колбаской, водрузил туда рюмку, поставил все
на стол и, уходя спать, сказал Матвею, чтобы он тут сам распоряжался,
мол со стола убери, посуду помой, а утром меня разбудишь. Хотите
верьте, хотите нет, а Матвей меня будит именно в то время, какое
я говорю. Кто вставал не только на работу, а и на рыбалку, тот поймет,
что время для вставания всегда разное. Так вот утром будит меня жена,
а не Матвей, и укоризненно говорит, мол ай-яй-яй, похмеляться уже
по утрам начал? Я в кухню, посуда помыта, стол убран, посреди стола
стоит рюмка, водки коричневой на донышке, а на бутерброде нет колбасы.
Я отпал. Я представил как Матвей посуду мыл, краны горячие включал,
расставлял утварь по полкам и т.д. И как он потом рюмку хлопнул
и колбаской закусил. Я сразу понял, что это он, так как хлеб
с бутерброда он принципиально никогда не ел. Все это я и спросил
у жены. Она разъяснила, что посуду помыла утром, перед тем как меня
разбудить. Стали искать кота, нигде нет. Через минут двадцать старшая
дочка (ей тогда было лет 15) нашла кота за диваном, Он провалился
между спинкой дивана и стеной. До сих пор перед глазами стоит картина.
Дочка держит висящего мешком кота и возмущенно говорит: "От него же
водкой пахнет, он пьяный, совсем обнаглел." В общем, кот, видно учуял
в настойке привлекательный запах и вылакал из рюмки столько, сколько
мог достать языком. Отпаивали его водой целый день. Откроет мутные
глаза, хрипло и жалобно вякнет, ему миску с водой под нос, полакает
и снова отрубается. С тех пор не пьет и к застояльям как-то охладел.
Да и застоялья уже не те, да и ему позавчера десять лет исполнилось.
Только за ужином ворует у меня из-под локтя то, что я ему специально
подкладываю. Ведь так просто взять нельзя - нужно стырить.
27 апреля 2000
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево
(Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес
маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он
забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым
покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна, перед
глазами предстала
|
